להכיר ולהבין את שלושת סוגי האהבה בחיים
פסיכולוגים חברתיים מצאו שכל אדם חווה רק שלוש אהבות אמיתיות בחייו. כל אחת משלוש האהבות הללו מלמדת אותנו משהו שונה כי כולן שונות לחלוטין. ישנם גם שלושה סוגים שונים של אהבה: ארוס, פיליה ואגאפה. מה קשורות הפילוסופיות היווניות הללו לחיינו היום ואיזה תפקיד הן ממלאות?
שלוש צורות האהבה: ארוס, פיליה ואגאפה
אֵרוֹס
הראשון אהבה בשילוש האהבה ארוס, פיליה ואגאפה ביחסים בין אישיים אֵרוֹס. אֵרוֹס הוא במיתולוגיה היוונית אל האהבה, התשוקה והתאוות והאהבה הרומנטית עצמה. כמו שאלוהים ירצה אֵרוֹס מתואר כילד עם כנפיים, חץ וקשת, אותם הוא יורה ללבם של בני אדם ואלים. המקבילה הרומית של אֵרוֹס הוא קוּפִּידוֹן, וזו הסיבה שאנחנו אוהבים לומר שאנחנו מ קוּפִּידוֹן החץ נפגע כשאנחנו מתאהבים. אֵרוֹס היא האהבה שיש לך בתחילת מערכת יחסים רומנטית מערכת יחסים לומד. חושק, נלהב, עם הרבה תאווה ומשיכה פיזית חזקה. האהבה האירוטית הזו חשובה מאוד במערכות יחסים כי משיכה פיזית היא למעשה הצעד הראשון שמוביל למשהו גדול ועמוק יותר.
פיליה
האהבה השנייה היא פיליה. פיליה מתאר את האהבה הידידותית שאנו יכולים להרגיש כלפי כולם. אהבת ידידות זו מאחדת שני אנשים עם אותם מאפיינים, תחומי עניין, אמונות ויחס לחיים לעומת זאת
אֵרוֹס, שבה הערצת האוהבים היא התכונה העיקרית. זה יכול להתעורר בין חברים, מכרים ועמיתים. זה מתעורר לעתים קרובות בין אנשים עם תחומי עניין, משאלות, חלומות ופחדים דומים. פיליה פירושו שאנשים אוהבים זה את זה בגלל האופי והאיכויות שלהם. הם מעריכים שהם נהנים לבלות אחד עם השני, לנהל שיחות ולעשות פעילויות ביחד. בונה במערכות יחסים רומנטיות פיליה עַל אֵרוֹס על ויחד הם יוצרים רמה חדשה לגמרי של חיבור בין שני אנשים.פָּעוּר פֶּה
פָּעוּר פֶּה היא הרמה השלישית והגבוהה ביותר של אהבה בין שלושת סוגי האהבה. פָּעוּר פֶּה הוא עמוק, ללא תנאי וטהור. פָּעוּר פֶּה היא אהבה אלוהית המשחררת, מרגיעה ומעלה את הנשמה לרמות הגבוהות ביותר. זוהי אהבת האדם לאלוהים, אך גם לכל חבריו. חוסר תנאי זה אומר להישאר עם מישהו בעובי ובדק, תמיד לעמוד מאחוריו ולתמוך בו מבלי לצפות תמיד לתמורה. בנצרות פָּעוּר פֶּה המכונה גם אהבת אלוהים או צדקה או קאריטס. ביחסי אהבה פירושו פָּעוּר פֶּה נכונות לפשרה, קבלה הדדית והתייחסות לשבועה: בזמנים טובים ובזמנים רעים.
אנו חווים את שלושת סוגי האהבה הללו במהלך חיינו, זה מתחיל באהבה ללא תנאי שאנו חווים מההורים שלנו, ואז אנו יוצרים ומרגישים את החברות הראשונה שלנו פיליה וכשאנחנו מתאהבים בפעם הראשונה, זה מגיע גם אֵרוֹס בנוסף. אהבה נמצאת בכל מקום בחיינו וחשובה להישרדות. רק כשאנחנו מרגישים אהבה אנחנו יכולים להיות מאושרים.
שלוש האהבות בחיינו
פסיכולוגים חברתיים מצאו שיש לנו שלושה מערכות יחסים רומנטיות בחיינו.
כנראה שאין תחושה מסובכת כמו אהבה. אבל איך מגלים אם...
האהבה הראשונה
אנחנו זוכרים את האהבה הראשונה שלנו היטב, כי הכל נחווה בפעם הראשונה. הרגעים שאנו חולקים הם מרגשים במיוחד, בלתי נשכחים במיוחד. כאילו זה היה אתמול. אנו מאחלים שזו תישאר לא רק האהבה הראשונה, אלא גם האהבה היחידה, כי הכל מרגיש כל כך יפה, חדש ונכון. הרגעים השליליים מדוכאים ומתמקדים רק בזיכרונות החיוביים. לא מקשיבים למוח. אהבה בסופו של דבר נכשלת ככל שאנו מייחסים יותר ויותר ערך לדעות של אנשים אחרים. חברים, הורים, שלוחשים לכם באוזן הַפרָדָה יהיה הגיוני. לכך מתווספת הרגשיות ההורמונלית של ההתבגרות והנטייה לדרמטיזציה יתר. אז קורה שפתאום הכל יכול לחזור על עצמו, למרות שזה הרגיש נכון אתמול. מכאן אנו למדים שאין לעשות אידיאליזציה של בן הזוג, ואנחנו אחד מערכת יחסים צריך להיות בגובה העיניים. בנוסף, לא כל מה שמנצנץ הוא זהב: מה שמתברר בהתחלה כמושלם הוא לא תמיד הדבר הנכון.
האהבה השנייה
אהבה שנייה שוברת את ליבנו. אנחנו לומדים מי אנחנו, מה אנחנו רוצים ומה אנחנו צריכים כדי להיות מאושרים. באהבה שנייה, לא נחסכים ביקורת ולא חוויות כואבות. אנחנו עוברים עליות ומורדות וזה כואב. כמובן שאנחנו לומדים להכיר אחד את השני טוב יותר, אבל איכשהו יש באהבה הזו גם משהו של טירוף. מניפולציה הדדית, רמאות - שום דבר אינו בלתי אפשרי. זו מערכת היחסים שבה אתה מבלה הרבה זמן בניסיון לשמור על האהבה במקום ליהנות ממנה. אנו למדים שלפעמים יותר הגיוני לתת לדברים ללכת ולהסתכל קדימה במקום להיאחז. האהבה השנייה פוגעת בנו, אבל אנחנו יוצאים ממנה עוד יותר חזקים.
האהבה השלישית
אהבה שלישית מגיעה בדרך כלל באופן בלתי צפוי. במבט ראשון זה נראה שגוי. זה לא תואם את האידיאלים שלנו. למרות זאת, זה פתאום מופיע ומתגלה כקסום לחלוטין. זה נראה בלתי מוסבר איך חטפנו מכה כל כך קשה. לכן אין לך כמעט ציפיות מאהבה בלתי צפויה ופשוט מקבלים את האדם האחר כפי שהוא. באהבה זו אנו למדים שרעיונות לפעמים שונים לחלוטין מהמציאות ואין להם שום קשר לאושר אישי: אהבה לא חייבת להיות מה שאתה אומר לעצמך. האהבה הזו נמשכת כל החיים.
עם כל אהבה שאנו גדלים, אנו נעשים יותר ויותר נוחים עם עצמנו. אבל אנחנו צריכים תמיד לזכור שלעולם אסור לנו להפוך את האושר שלנו לתלוי בפרטנר שלנו. הדבר החשוב ביותר הוא לאהוב את עצמך ולהיות שלם עם עצמך כדי לאפשר זוגיות בתנאים שווים. אנחנו לא תלויים באף אחד כדי להיות מאושרים, אבל כמובן שבן הזוג הנכון יגביר את האושר הזה.
