תשמור על עצמך
עשה למישהו טובה כאן, תמך במישהו שם - אנשים מועילים פופולריים. אם אתה אדם כזה, עליך לדאוג לעצמך ולהקפיד לא להציף את עצמך בעוזרות שלך.
אנשים רבים מתקשים להגיד לא. הטרור הפנימי של חוסר רצון לעשות משהו מתכסה אפוא בקלות כשמישהו בסביבתך בבקשה תשאל - הרי זה לא כל כך הרבה ששואלים, ואיכשהו יהיה בסדר שסתומים. אבל בסופו של דבר אתה עשוי לחשוב: זה היה בעצם יותר מדי. ואז הגיע הזמן לחשוב גם על עצמך.
שימו לב לקול הפנימי
- התעלמות מהצרכים שלך והתאמה כמעט אך ורק לצרכים של אנשים אחרים יכולה לגרום לך לחלות בשלב מסוים. לכן אל תשמעו את הקול הפנימי, שבקושי עשוי להזהיר אתכם בקול לא להגיד מדי פעם לא.
- עם זאת, לטפל בעצמך בדרך זו קל יותר לומר מאשר לעשות. כי להגיד לא יכול להרגיש כמו לשבור מערכת יחסים. פשוט דחיית אדם אחר המבקש עזרה עשויה כלל לא להתאים לדימוי העצמי שלך.
- ואז הגיע הזמן לשנות את הדימוי העצמי הזה. וצורה כלשהי של תִקשׁוֹרֶת לגלות שאתה יכול לחיות עם ה"לא "בלי כל הזמן לדאוג למצפון אשם.
שנה את הדימוי העצמי שלך
- אם יש לך ציפיות גבוהות מאוד מעצמך, אתה עלול למצוא את עצמך רודף כל החיים אחר הציפיות האלה. אז עדיף לעצור ולהסתכל במראה: שם אתה רואה אדם עם קצוות מחוספסים, עם נקודות חוזק וחולשות. אולי גם מישהו ששמח להיות שם בשביל אחרים. אבל בהחלט לא אחד שיכול להציל את העולם. או אנשים מבוגרים אחרים מול עצמם.
- אתה צריך גם להבהיר לעצמך דבר אחד: ככל שאתה תומך באחרים ומיד קופץ כאשר מישהו רק המילה "עזרה" נושמת - ככל שאתה מונע מאנשים אחרים את ההזדמנות לעצמך עֶזרָה. כאילו אפילו לא האמנת שהאדם השני יכול לפתור את הבעיה שלו בעצמו. זה יכול לגרום לאדם השני להרגיש שהם נעשים קטנים ונחשבים כבלתי כשירים.
- תשומת לב לעצמך ולכוחות והצרכים שלך (מוגבלים) משלכם לעתים קרובות יד ביד עם תשומת לב לאנשים אחרים וכישורי פתרון הבעיות שלהם. למי אתה שם גלגל הצלה מול רגליים לזרוק, עשוי לשכוח שהוא יכול לשחות בעצמו.
- בדוק מה קורה כשאתה דוחה טובה. יתכן כי לא קורה כלל אסון והאדם השני יפתור את בעייתו בדרך אחרת.
מנצלים אותי - ככה אתה עושה את זה
הנה עוד דבר אחד לעשות בשביל מישהו אחר, יש עוד משהו מהר למישהו ...
לתקשר כלפי חוץ את מה שיש בפנים
- אם אתה מתלבט בין כן ובין לא, זו המילה שלך. לדוגמה, אמור לאדם האחר שהיית רוצה לעזור לו. וכי זה יותר מדי בשבילך כרגע והציף אותך.
- הימנע משימוש במילה "אבל". אל תגיד: "הייתי רוצה, אבל ...". עם המילה הקטנה "אבל" אתה דוחה את האדם האחר ואת חששותיו. אתה מעדיף להגיד "ו": "הייתי רוצה - וכרגע זה יותר מדי בשבילי". זה מראה את הדילמה הפנימית שלך.
- כדי לפתור דילמה זו, תוכל להציע הצעה בעצמך. לדוגמה, הציעו את התמיכה שלכם בנקודת זמן מאוחרת יותר כאשר נוח לכם יותר. או להציע למלא חלק מהבקשה - כפי שאתה יכול לעשות זאת בעצמך. בדרך זו אתה מביע הערכה כלפי האחר ועצמך.
כל מי שמרגיש כל הזמן המום מאחרים צריך להשלים עם השאלה הקריטית מה הוא תורם לה. ולהעריך את הצרכים שלו יותר.
